מודלים אפשריים לחיי אהבה לא מונוגמיים

פלא – אוהד אזרחי.  2014.

למה צריך בכלל מודל?

מאותה סיבה שצריכים שפה כדי לתקשר. המילים ממילא לא מחזיקות את המציאות. כשמדברים על אהבה, אפילו המילה "אהבה" בעצמה מתגלית כבעייתית. אבל כשיש לנו מושגים לשוחח בהם זה עוזר לנו להתמצא קצת יותר בשדה האהבה. לתת זה לזה נ.צ ולומר "הי, כאן אני נמצא". ואז, כמו בשירו המפורסם של רומי – להזמין את עצמנו להפגש בשדה עצמו, זה שמעבר למילים ומעבר למושגי הנכון והלא נכון.

כמה מודלים יש?

כנראה המון – "ככוכבי השמים וכחול אשר על שפת הים". כל אדם הוא מקרה מיוחד. כל מפגש אנושי הוא יחודי, כל מפגש של אהבה בין שניים או יותר הוא יחודי. לכן המודלים שאשרטט כאן אינם סוג של מגירות ש"צריך" להתברג לתוכן חלילה. זה יותר כמו נקודה על שפת המעגל. כמה נקודות יש על שפת המעגל? אין ספור. אבל אנחנו יכולים לציין מספר נקודות ולהדגיש אותן. כל אחת מהן תהיה מודל. יש עוד מודלים מעבר למה שאכתוב כאן, אבל זו ההתחלה.

ניקח שני אנשים. לימור ואבנר. הם אוהבים זה את זו ושניהם החליטו לחיות חיי אהבה לא מונוגמיים. בואו נראה כמה מהאפשרויות העומדות לרשותם.

מודל מס' 1: זוגיות גרעינית "Primary Relationships"

במודל הזה הקשר בין לימור ואבנר הוא הקשר המרכזי והמחייב ביותר. הם הזוגיות הגרעינית. בזוגיות הזו הם משקיעים הכי הרבה זמן ואנרגיה. הם מרגישים עומק ביחסים שלהם מעבר לעומק שהם חשים ביחסים עם אנשים אחרים, והם גם מעונינים להעמיק את היחסים שלהם עוד ועוד.

לימור ואבנר מתכוונים לחיות יחד לאורך זמן. אולי הם נשואים. אולי יש להם ילדים. אולי הם חיים ביחד. כל אחד מהם יכול שיהיה לו בני זוג נוספים וגם מאהבים מזדמנים, אבל כוווולם יודעים שהקשר בין לימור לאבנר הוא הקשר העיקרי עבורם. משום כך את רוב החופשות, סופי השבוע, החגים וכדומה לימור ואבנר יבלו יחד. אולי הם יזמינו את אחד מבני הזוג הנוספים להצטרף אליהם – אבל זה תלוי בהזמנה. נקודת המוצא היא שהם יחד, וכל הקשרים האחרים מסכימים לתמוך בקשר שלהם.

כך למשל, אם אבנר פתאום מאד מאותגר מהקשר שבין לימור ליורם החבר הנוסף שלה, שגם אתו היא חולקת אהבה ומיניות, לימור ויורם יבדקו עם אבנר מה אפשר לעשות כדי שלא יהיה לו כל כך קשה. יתכן גם שהם יורידו פרופיל ברמת האינטנסיביות של היחסים שלהם. זו היתה ההסכמה שלהם מראש. גם יורם הסכים לכך. גם הוא מודע לכך שהקשר של לימור איתו הוא קשר שניוני (Secondary). יתכן שגם ליורם יש קשר ראשוני עם אשה אחרת, נקרא לה נוגה. יורם מחוייב קודם כל לקשר עם נוגה ולימור מחוייבת קודם כל לקשר עם אבנר. רק כשזה מתאפשר – וזה מתאפשר כי בעקרון כולם מעוניינים שזה יתאפשר – גם יורם ולימור מתראים, מבלים יחד ועושים אהבה נפלאה.

מודל מס' 2 : המשפחה המורחבת – Extended Family

במודל הזה עדיין יש קשר שהוא הקשר המרכזי, ביחס לקשרים אחרים שהם קשרים שניוניים, אבל הקשר המרכזי הזה איננו מוגבל רק לשני אנשים! בדוגמה הזו לימור ואבנר לא חיים לבדם. הם הכניסו לחייהם גם את שרה. שרה "התחתנה" (עם או בלי מרכאות) גם עם לימור וגם עם אבנר. הם חיים כשלישיה (או רביעיה, או חמישיה… ) וכולם נמצאים בקשר מחייב, הדדי וארוך טווח, של אהבה.

לכל אחד מהם יכולים להיות עוד מאהבים. כלומר, עדיין לימור פוגשת גם את יורם, ואבנר יוצא עם נוגה, ושרה,, שהיא בי-סקסואלית, אוהבת גם את הגר (אם לשניים) וגם את המאהב צעיר וחמוד שלה אבימלך. אבל הגר ואבימלך יודעים, כשם שיודעים זאת גם יורם ונוגה, שהם מאהבים שניוניים (SECONDARY) של חברי המשפחה המורחבת הזו. לפעמים כולם חוגגים יחד ולפעמים לא. כי לא תמיד כולם בהכרח אוהבים את כולם, אבל כולם יודעים ומסכימים שהדרגה הראשונה של המחוייבות והאינטנסיביות שמורה למשפחה המורחבת בתוך עצמה.

מודל מס' 3 : קומונה של אהבה.Come together

לימור, אבנר, שרה, ועוד חמישה חברים חיים כולם בקהילה שחולקת אהבה חופשית. יש ביניהם כל מיני קשרים. לפעמים אבנר בעיקר עם שרה ולפעמים בעיקר עם לימור. לפעמים הקשרים שלהם בכלל עם אנשים מחוץ לקומונה, אבל הקשר המחייב שלהם הוא הקשר הקהילתי. הם כאילו "נשואים לקהילה". כל קשר אחר כפוף לעובדה שכל אחד מהם הוא קודם כל חלק מקהילה שיש לה מטרה משותפת וחזון מסויים. האהבה החופשית היא חלק מהחזון שלהם, חלק מהעקרונות המחברים אותם זה לזה. הם חולקים את חייהם זה עם זה בצורות שונות. לפעמים כלכלית, לפעמים במרחב במחיה (בית משותף) ולפעמים במיניות, אבל העיקר זה שהם שייכים לקהילה שהאהבה החופשית היא חלק מהאידיאולוגיה שלה. הקהילה עושה שימוש מושכל בכלים שונים של "אקולוגיה חברתית" מפותחת דרך קבע. בכל פעם שנוצרות דרמות בין האוהבים (ותמיד עלולות להיווצר), הכלים הללו משמשים כדי להרחיב את הפרספקטיבה, להוציא את הדרמה מהמחרב הזוגי הצר שלה אל מרחב גדול יותר, שיש בו אנשים שאינם שאובים אל תוך הדרמה. המרחב הזה יכול לעזור לכל אחד מהנוגעים בדבר לראות את עצמו טוב יותר, ולקחת אחריות מלאה על עצמו, מעשיו ובחירותיו.

מודל מס' 4 : הזוגיות הפנימית.

כאן יש תפיסה לגמרי אחרת, שלמען האמת יכולה להתקיים גם בכל אחד מהמודלים הקודמים ולשדרג אותם לרמת מודעות גבוהה יותר:

כל אחד מהנוגעים בדבר רואה את הזוגיות הראשונית שלו כמתרחשת קודם כל בתוכו, בין הצדדים הזכריים והנקביים שלו או שלה. לימור מכירה את עצמה כבעלת צד זכרי וצד נקבי. היא מודעת לכך שכל מה שהיא מבקשת מאבנר, או מגברים אחרים, נובע בעצם מהבקשה שלה לחבור עם הזכריות הפנימית שלה בדרכים שונות. היא יודעת שאבנר, וכל הגברים האחרים בחייה, אינם אלא השתקפויות מקסימות של סול – הגבר הפנימי שבתוכה (ככה היא קראה לו). המחוייבות הראשונית שלה היא לזיווג הפנימי שמתרחש בתוכה בין סול ולבנה, שהיא הצד הנקבי שלה. כשיש לה בעיות רגשיות, היא בודקת קודם כל מה קורה בתוכה פנימה, בחיי האהבה הפנימיים. משם היא יוצאת לעולם האהבה החיצוני כישות ריבונית ושלמה, שמבקשת לחלוק אהבה עם העולם. היא איננה מחפשת אהבה, היא אהבה, והיא אוהבת לחלוק אותה עם אחרים.

אבנר, שרה, הגר, ולימור וכל החברים האחרים ברשת האהבה שלהם יודעים שכל אחד מהם מחוייב קודם כל לזוגיות הפנימית שלו, ולכן לוקח את מלוא האחריות רק על עצמו, רגשותיו, ומעשיו. הם אוהבים זה את זה ומפרגנים זה לזה, אבל לא מנסים לרצות זה את זה, או לכבול זה את זה בחוזים של מחוייבות כלשהי.

יחד עם זאת – יש בין אבנר ולימור אינטימיות עמוקה, שמתבססת על שנים רבות יחד, זה לצד זה, בתמיכה, בגילוי לב, ובמיניות מלאת תשוקה. שום דבר לא נלקח כמובן מאליו ביחסים שלהם, חוץ אולי מההחלטה לתת זה לזו את מלא החופש להיות בדיוק מי ומה שהם, ולבטא את מלוא האהבה שלהם בכל דרך שנראית להם נכונה. הם יודעים שהם חלק מרשת של אהבה, הרשת הזו מהווה גם מרחב של תמיכה הדדית. כשלאחד מהם קשה יש לו רשת של אוהבים שיכולים לעזור לו למצוא את עצמו מחדש. הקושי של אחד החברים לא "תוקע" באופן אוטומטי את בן או בת הזוג שלו. יחד עם זאת, החברים ברשת האהבה יודעים שכל אחד מהם משתקף בכל אחד אחר, והקושי של אחד מהם מצביע על קושי של כולם, באופן זה או אחר. הם עוזרים ותומכים זה בזה, אבל לא נשאבים לדרמה של אחד החברים. להפך, אם אבנר מרגיש נבגד כי לימור מתלהבת עכשיו בעיקר מיורם, החברים של אבנר ינסו לעזור לו לחזור לעוצמה הפנימית שלו. הם לא יקנו את הסיפור שקשה לאבנר "בגלל מה שלימור עושה" והם ינסו להזכיר זאת לאבנר ברגעיו הקשים. זו ההסכמה שלהם אחד עם השני והשלישי והרביעית.

***

במאמר הקצר הזה שרטטתי רק כמה אופציות שעלו בדעתי לאור נסיוני בחיים לא מונוגמיים כבר יותר מעשור. כתבתי אותן כדי שיהיה לכל אחד מאתנו את האפשרות להוסיף עוד מודלים למאגר, לפרט עוד מה יש בתוך כל מודל ולבחון את הפרטים הקשורים בחיים שיש בהם אהבה, חופש ועומק אינטימי מעבר למונוגמיה.

כשיש לנו שפה מתאימה, אנחנו יכולים לדבר על מערכות היחסים המופלאות שלנו ולתקשר טוב יותר זה עם זו. אבנר יכול למשל לומר ללימור בדייט: "אני מעוניין שיהיו בינינו יחסים לא מונוגמיים, אבל אני בהחלט רוצה לפתח איתך את הזוגיות הגרעינית שלי. רוצה?".

בברכה לאהבה רבה

פלא.

6 תגובות
  1. נתן
    נתן says:

    סליחה על השאלה האפיקורסית, אבל נביאים כמו הושע הנביא כבר שאלו זאת לפני. האם יחסך לאהבה שתיארת תקיפה גם כלפי ה'? לפעמים אנו אוהבים את הקב"ה ולפעמים את בת זוגו, השכינה, ולפעמים את הספירות הלא פרסונאליות, ולפעמים אף כועסים עליועליה ורצים (או "זנים") אחרי אלוהים אחרים? ולפעמים האלוהים האלה האחרים מבלבלים אותנו ואנו שוכחים את האהבה המקורית והראשונית? בקיצור, האם התפישה הפתוחה של אהבה אנושית שתיארת פועלת ביחסי גומלין עם האהבה התיאולוגית כלפי ריבונו של עולם בזעיר אנפין בבחינת כל מה שנעשה למטה בתחתונים מושפע ומשפיע על העליונים?

    • אזרחי אוהד
      אזרחי אוהד says:

      שאלה מצויינת. והתשובה היא בודאי!
      וזהו הבסיס לתפיסה הפאנית של שלמה שבנה את מקדשי עשתורת למשל בירושלים
      או הבסיס לתפיסה הקבלית שאת האחדות הגדולה השורה בכל אנחנו תופסים לפעמים דרך ספירה זו או פרצוף זה ולפעמים דרך אחרת, והכל בסדר, כי את האחד האמיתי ממילא לא ניתן לתפוס (ראה מאמרי כאן באתר "אלהים אינו ישות").

      ברור שכמי שאוהב את היהדות, למשל, תמיד אהבתי גם את הבודהיזם, ואת הטאו ועוד ועוד, ואף עשיתי איתם אהבה… אבל רק מח צר וקנאי יכול היה לחשוב שבגלל זה אני לא נאמן. מבחינתי את האחד הגדול ניתן לדעת בדרכים שונות, וגם תמיד – חזרתי הביתה, לחסידות (במקרה שלי).

  2. יאיר כהן
    יאיר כהן says:

    שלום,
    תודה!!
    כמה מילים על הזוגיות הפנימית.
    להבנתי, מערכות היחסים שלי עם ה'סובב' לי, מתבטאים במערכות היחסים באיברים, תפקודים,,,,, במה שנקרא הגוף שלי. ככל שמתרחבת לה אהבת הסובב [ומוצאת פתרונים ל'קשיים'] כך משתכללים להם הכישורים הפנימיים.
    [זו גישה החוזרת במספר תרבויות שהעקרונות המתנהלים בתוך האדם הם קנה מידה מוקטן של העולם]
    תודה

  3. סיגל לב
    סיגל לב says:

    מתוך חקירתי והיותי חלק מהמרחב המופלא הזה של פוליאמורי אני מרגישה תמיד את השאיפה לאיזון מתוך יציאה מאיזון את התנועה לדיוק מתוך הרגשת אי הדיוק. אני רוצה להתייחס למצב אותו אני מכירה מההתנסות שלי כסינגל כשאני נכנסת לתוך מערכת של זוג, כי כ – Lover של גברים שהם לא בזוג החוויה שלי שונה בתכלית ומעוררת בי חלקים של חמלה, פרגון וחברות עמוקה ובלתי תלויה בדבר ואני חווה התרחבות די בקלות.
    האפשרות הראשונה אותה אתה מתאר מודה הקפיצה אותי. המשפט של ה- Lovers תומכים בזוג ואסביר למה. בתור אהובה של גבר שנמצא בתוך מערכת זוגית הגעתי עם הרבה "כבוד" לזוג, "מקדשת" את הזוג, "תומכת", גיליתי שזה שקר. מה שעוזר לי לא לשכוח את הדרך המטרה והתכלית הוא הלב שלי הפתוח או הסגור החושך המתגלה והאור המחזיר למוטב. רק שהשתחררתי מכל התפיסה הזו של "יפת הנפש" יכולתי לחוות את עצמי באהבה באמת. זאת אומרת שאינני מקדשת את הזוג יותר מכפי שאני מקדשת אותי ויותר מכפי שהזוג יחד וכל אחד בו בנפרד מקדש אותי, אינני תומכת בזוג יותר מכפי שאני תומכת בי ומכפי שהזוג ביחד ובנפרד תומך בי. כי הזוג זקוק לי לא פחות מכפי שאני זקוקה לו. ולכן אמת שאתה מציין את המילה תמיכה כלפי הזוג, כדי להפרות את המערכת הזוגית שלו על מנת שלא תגיע לפירוק. אך כאשר זוג שהחליט לחיות בפוליאמורי מבין את נקודות הפגיעות שלו כדאי שיכיר גם את נקודות העוצמה שלו, חשוב שלא יבוא בגאווה, יכבד ויקדש את האהובים שאותם הוא רוצה את מקומם וצרכיהם יראה מה הוא בא לתת ולא רק מה הוא בא לקבל, כדי שתהיה התפתחות כוללת של כל המשתתפים. הדבר שהוא נר לרגלי פועל בי כך, שכאשר אני מרגישה שאני אוהבת את האהוב שלי הגבר יותר מאשר את האישה אני מעבירה את תשומת הלב שלי מהגבר, אהובי אל האישה שלו שהיא חברה שלי וזה חשוב לי להתפתחות שלי, תמיד, כי האישה הזו היא אני. כשאהבתי לגבר עולה על אהבתי לאישה שלו, בפנימיותי זה מראה לי כמה דברים. 1. שאני אוהבת מישהו מחוצה לי מחוצה לבורא ואני נהיית תלויה בדבר, זה גורם לי לסבל. 2. זה מראה לי שיצאתי מאהבה עצמית או שהאהבה העצמית שכבר השגתי לא מספיקה ועליי להעמיק בה עוד. 3. זה מראה לי שנוצרה בי העדפה לאור אל מול החושך, לזכרי אל מול הנקבי. בשלב הזה אהובי יצטרך לתמוך בעצמו לזמן מה ומתוך כך לגלות האם ברגעים האלו הוא יכול להיות התומך, מרחוק או מקרוב ולקבל שאני פה בגלל אשתו.
    אני רוצה להוסיף למאמר היפייפה שלך את איפה הזוג משרתים את ה- Lover – במסע שלי יש בי המון הודיה לזוגות מדהימים, אהוביי ואהובות ליבי, חבריי וחברותיי לדרך, שבכך שפתחו את דלת ביתם בה נכנסתי ומתוך חברות שהלכה והעמיקה עם הזוג יחד ועם הגבר ועם האישה כל אחד בנפרד, ניתן לי מרפא, נופצו בי כל האשליות וכל הסיפורים שהאכלתי את עצמי בהם שנים אשר וודאי לא יכלו לאפשר לי להיות בזוגיות, סגורה או פתוחה.
    ועוד דבר, הסיבה המרכזית שאני מחוברת לפוליאמורי מעבר לאופי שלי שכזה הוא, היא מכוון שזו הדרגה הגבוהה ביותר עבורי להתפתחות ביכולתה לעורר ולהאיר את כל החלקים שבי שמבקשים לשוב הביתה, למקור, למקום. וגם כי פוליאמורי כוללת בתוכה את המונוגמיה ואת ההתנזרות בעוד התנזרות כוללת רק את עצמה, מונוגמיה אם היא בריאה כוללת בתוכה התנזרות ולרוב לא תאפשר אותה ואילו פוליאמורי כוללת בתוכה את כל האפשרויות בדיוק כפי שדרגת האדם כוללת את הדרגות של חי צומח דומם וכמו שמיניות טרנספורמטיבית כוללת את הרמות שמתחתיה ריפוי, עונג והתרבות.

Trackbacks & Pingbacks

התגובות סגורות.